забавно, этот дневничок - как окно в моё прошлое. (услышала в стенд-апе про то, как мы, русские, незаслуженно игнорируем букву ё, и теперь меня это волнует, стараюсь её употреблять чаще))

шла четвертая неделя карантина, я настолько охуела, что залезла в дайри.

признаЮ, что сейчас нужно просто осмыслить некоторые вещи в своей голове, и в памяти всплыло почему-то пространство, где я могу это сделать.

польза от этого может быть не только терапевтическая, но и лингвистическая - я могу попытаться развивать свои коммуникативные навыки на письме. я уже одичала слегка в изоляции, вчера виделись с Катей, которая сказала, что разучилась говорить - и я её понимаю. (буква ё, я тебя вижу!)

мне почти 26. я нашла классную работу, которую захотела уже поменять по прошествии времени, но тут пришла пандемия и невиданный экономический кризис, так что время не лучшее. страдаю от того, что хочу жить отдельно, но на съем не скопила, продажа-размен нашей квартиры еще не маячит даже на горизонте, и вот - я здесь. в комнате, где есть только кровать и неудобный стул, поэтому хоум офис становится that much harder.

записалась на очередные 8 сессий с корпоративным психологом. они проходят слишком быстро. всё, что я понимаю - это то, что мне нужна терапия) на несколько лет эдак. со всеми другими планами в моей жизни эта статья расходов никак не уживается. подумываю обратиться к психологам девочки, которую читаю в тг - они начинали свои сессии от 1к за сеанс, это я могу потянуть. вопрос в том, так же они хороши, как мой психолог за 3к).

скучаю по регулярным тренировкам в бассейне. мне никогда не удавалось поддерживать физическую активность дома/во дворе, как-то всегда находятся занятия поинтереснее. а когда есть означенное время, когда я прихожу и do my best (и то нет - потому что из интервью со спортсменами-экстремалами знаю, что наше тело может больше, чем наш мозг позволяет нам думать. после того, как ты говоришь себе "я не могу", ты МОЖЕШЬ еще Х времени).

открытие прошлого года - это плавание. однажды ночью я слушала подкаст о том, как девушка тренировалась рано утром в заливе не то на юге, не то на севере Калифорнии, и вдруг у ней подплыл китёнок, и она плыла с ним вместе долго-долго, несколько часов, пока он не нашел свою мать и не уплыл. эта история затронула меня настолько, что я в тот же момент нагуглила школу плавания в Москве, и через неделю пришла на первую тренировку.

полгода я ходила и пускала слюни на своего тренера, всё это время, как оказалось, не особо чему-то учась. потом он куда-то пропал, а я стала заниматься с нормальной тренеркой, которая actually учила меня технике)
ну а потом пришел карантин.

сейчас у меня куча разных важных задач.
1. съехать в собственное жильё. для этого нужно спрогнозировать, каков вероятный срок продажи нашей квартиры - имеет ли смысл ждать и копить на ремонт/ипотеку, или же это будет так нескоро, что уж проще снять квартиру?
если снимать, то - какую, за сколько, где? поскольку основной мотив - жить одной, логично, что соседей я не хочу. а поскольку из моих друзей никто не собирается снимать (живет один/в паре), то это незнакомые соседи были бы - нахуй.
2. получить права. да, экология страдает, парковаться негде, до того, как я смогу брать в аренду каршер, пройдет еще два года. но умение водить машину сейчас, в 2020-2021 году добавило бы мне мобильности и радости в жизни. я отложила деньги - и пока не понятно, на что именно. никак не могу решить) то ли на жильё, то ли на права, то ли на психолога))) думаю, уйдут на права.
3. продолжать заниматься плаванием. еще хотелось бы попробовать позаниматьсся скалолазанием, но тема еще вообще сырая, на уровне мечты.
4. улучшить свой имидж.
5. делать шаги в развитии своей карьеры.
(ничего не комментирую, потому что БЛЯТЬ ХУЙ пойми как)
6. заниматься с психологом.
7. ну и не забываем про путешествия, без которых я не мыслю свою жизнь.

все эти пункты требуют много денег)
ни один из них не возможен, если у меня не будет здоровья, физического и ментального.
it's a lot.
я уже не говорю тут вообще про отношения с друзьями и поиск партнера.
с каждым новым витком жизнь становится сложнее. и вроде хочу двигаться вперед, но сейчасс все силы уходят на то, чтобы просто оставаться на том же месте.

а еще кажется, что моя работа is much more intense, чем работа моих друзей. вещание канала не останавливается ни на секунду, изменения происходят раз в три дня, и я нихуя не успеваю, и-за этого стрессую, ухожу писать пост вот, во время чего не работаю -> упускаю еще больше времени).
АААА.

С другой стороны, недоооценивать собственные сильные стороны — kinda stupid and disrespectful to yourself.

про отсутствие конфликтов я, как оказалось, накаркала х)

Сегодня я проснулась с мыслью: можно ли заработать ptsd от снов? потому что снился мне полнейший пиздец. надоели кошмары. есть ощущение, что кошмары так часто (по несколько раз в неделю) мне стали сниться с начала приема антид. но поскольку без колес мне становится плохо уже наяву, то их бросать пить не вариант. остается смотреть ужасы по ночам.
а еще я вчера узнала про существование anesthesia awareness - это когда челоеку делают полную анестезию, его парализует, но сознание при этом не отключается. он остается в сознании во время операции, но никак не может подать знака, что он в сознании - он не может даже моргать самостоятельно, все мышцы полностью расслаблены. он не чувствует боли, но чувствует давление и все манипуляции с его телом - разрезы, распил костей, если ему вынут сердце из груди... и люди потом после операции могут не оправиться от этого экспириенса, не могут лежать, не могут спать, у них развивается ptsd и депрессия, может дойти до самоубийства.
не хочу анестезию.
спросила маму, она сказала, что ей делали полную аж три раза.

много думаю о своей текущей ситуации в жизни. думаю, что дальше делать. потому что я застряла в болоте и никуда из него не вылезаю. потому что увязла глубоко, и выкарабкиваться стоит бооольшииих усилий. проще откинуться на подушку из мха и наблюдать за жабами. однако я постараюсь.
мне очень тяжело строить отношения с людьми. я недостаточно вежлива, аккуратна, воспитана и умна, чтобы никогда не беспокоиться о впечатлении, которое я произвожу. а на людей, с которыми тебе часто приходится видеться и работать вместе, нужно производить хорошее впечатление. тоже пункт для работы.
хорошие новости - купила карандаш для бровей и новую тушь. плохие новости - потеряла пинцет в комнате, как сквозь пол провалился. хочу красивые бровииии.

мне назначили мрт. а мрт это дорого как ни крути. да и стремно как-то особо за дешево искать и делать.

interesting people tend to make their own fun...

ты можешь вывести девушку из депрессии

Иногда моменты просветления находят на меня, и я понимаю, где я не права, что я должна делать. Но это ненадолго.
Слепопечатание получается, только если расстояние между клавишами привычное. Только.
Вчера гуляла с л., толстопузой лабрадоршей. Она такая милая. И так слушается команд. Я бы хотела шпица или стаффика, но лабрадоры подкупают своей неагрессивностью к человеку, тотальной. Хотя стаффи тоже собаки-улыбаки. И так хорошо, когда ты зовешь ее, и она бежит к тебе, радостно, обниматься и чесаться. А потом еще оближет зачем-то руку.
Пили вечером вино, и так хорошо от него. От полусладкого особенно - легкое, заходит как к себе домой.

I miss m so much. He feels like family. Month creeps up unnoticed.

Рассказывать нечего. Я все еще в стадии личинки. Подошла вплотную к границе активного действия, но еще не перешла за нее. А еще диплом защищать надо. Писать надо. Найти надо.

тот момент, когда ты начинаешь всем рассказывать, что тебе снилось, потому что больше ничего интересного в жизни не происходит.
сегодня вроде снился м., я не уверена.
Вчера узким кругом сидели у тимы, и было так хорошо. Болтали с девами, и болтали с мальчишками, и я посмотрела, как спит маленький человек - тихон.
3 бокала вина, бутылка сидра, бокал шампанского и две порции водки с соком. много ли мне надо? но это было не много, и я проснулась живенькой и без побочных эффектов.
пытаюсь себе честно ответить на вопрос, хочу ли я работать. - Нет. конечно, нет. я просто хочу получать деньги.
видела вакансию фронт деск в гостинице. думаю, че, хартбрейк хотэл, можно и попробовать)).

как же я люблю своих друзей.
и вообще, везет мне иногда на хороших людей в жизни!
только надо приложить некоторые усилия.